以往的深爱,持续更新

我想我该和曾经深爱过的你,深爱过的这段感情告别了.这一次是真的.我会记得这段只有自己的故事就算现在珍重了告别了,它也是我青春的一道光亮,我知道会很难很难但我会努力的也会不烦你的,
      

      这段感情真的不容易我无法想象自己会那么的爱它珍惜它,我把我的全部温暖都想投放到这里,可我又那么的害怕,毕竟我真的没有别人那么大的勇气.自从喜欢然后到爱,我也不知道是什么时候形成了一种习惯,就是一种习惯.我习惯去关注你我习惯去看你习惯你的一举一动习惯去了解你习惯想你习惯念你习惯了世界上任何爱你的习惯,不过是那种没有一丝一毫的杂念,只是想去了解你 ,以至于在前一天昨天,我还想看看你最近过得好不好你的心情是愉悦还是悲伤.这种习惯是忘不了的是放不下的,我试过,试过,我一直尝试.总是一个人的爱,总是一个人的喜欢,一年,两年,三年,没有关系,四年五年六年时间久了或许真的会累吧,或许真的该放下了吧,一直望着结不出来果实的树,开不了花的花朵总有一天自己也会放弃吧,哪怕关注它已经是一种习惯,那么控制自己不那么习惯,总有一天也会没有这个习惯把.
      

      

       这段感情 它包含了太多的感情倾注在里面,因为一点小事就能让我高兴半天,能让我连蹦带跳能让我的笑容无限放大,甚至一想到它,坐这车,吃着饭,看着电视,睡梦中都能笑出声来。可是也让我哇哇大哭过好几次,害怕惊慌委屈伤心这么多字我多想让自己离开你,边哭边想我怎么能喜欢他呢,可是还是不舍得放开,也许在我心里你永远都是最好的吧.优点和缺点都是好的 .最后哭的稀里哗啦发着烧眼泪鼻涕还是不舍得你呀!

      

        我真的觉得这篇不够我写的话,可要让我写的话自己又不知道怎么写,我到底还是没有遗忘你,我赞名片,我只是赞名片,后来却赞不了了,这是你拒绝我的方式吧,那天我愣了一天发呆了一天,后来我用我姐姐另一个版本的手机,那里还能赞,我别提多高兴了!可是你到底不喜欢我,我只是喜欢你我没有错,所以我继续喜欢你赞你名片,还记得之前好久以前,有一个匿名的手机号给你发过几条短信,让你晚安别熬夜,第一次的时候你居然打过来电话了!我好激动,不是欢喜而是慌乱,我攥着手机我的手心里直冒汗手机上全是汗渍,心脏扑通扑通的跳脑袋嗡嗡嗡的像一团浆糊我都快晕过去了!后来知道你那边不在打过来,我才常常舒一口气,我那时很想听听你的声音但我连看电话的勇气都没有,后来那些短时间里小心翼翼的总共发过去几条短信,后来就换号了。

 

       换了号我又给你发过去一条短信,恩那个还是我,说到这里我突然想到那个手机号到底是不是你的 ,我第一次发过去安的时候,你又问了一次我是谁,后来第二天我突然想到也许这个电话号不是你的,也许你换号了呢毕竟很长时间了,后来我还是抱侥幸心理我就想就当是你吧,我再给你发短信的时候其实你有一个QQ号是不要的吧,他被盗号了!多好!还有审核内容呢,所以我就把我想说的话说不出口的话肉麻的话想念的话全部写到那个QQ上去了!可是在过年的那几天我像平常一样去你QQ那里,我想说在一起,我真的说了!我以为还是会像以往一样审核,我写了好多,我说哪怕在一起一天也行我不多要,我说在一起好吗,我说我喜欢你,可是我发上去以后往下一拉整个世界都炸了!那种感觉我真的说不上来了!我居然发上去了!!!多不想面对这铁铮铮的事实啊,这是什么意思,这个意思是我发上去的东西被你看了是不是 !!而且我现在发的东西居然发上去了!我赶紧找删除删除,可删除不了!所以我编辑了把他编辑成全部的空白,我多怕你真的看见不知廉耻的我写的话啊。

       纠结中我突然想到反正你都已经知道了反正我的面子已经拉下来了那我就直说了吧,我用短信发在一起,我说了我想说的话我要说的话,后来就静静等待,我猜你就是沉默所以根本没抱多大期望,突然短信来的声音让我根本就不敢打开看,我攥在手里过了好久我闭着眼睛,慢慢移动像上一回一样,我以为是你发的!!!结果没想到,是短信提示已收到 就是这么糊弄我的嘛!吓死我了。

        人生中我真的是从来没这么喜欢过一个人,在我懵懵懂懂的青春年代,有一个让我这么付出的人真的很不容易,我喜欢你,第一开始是喜欢你的笑容你的眼睛你真的像一束光,一个暖暖的太阳,我对我的好姐妹说他很帅  我以为我是因为你的帅气,可是久了才发现不是的,我是喜欢你的笑容是喜欢你的那双眼睛,但我更喜欢的是你的本身。有的时候真的有些埋怨你,为什么让我喜欢上你,然后我每次见到帅哥都会想如果没遇见你我就喜欢上他了 !我也想喜欢帅哥啊可我就是提不上喜欢一个人的那种感觉啊,只对你有。

 

       我真的是没有办法不想你啊,时间慢慢的往前走却走得越来越快,喜欢你的时间也不多了啊,我真的给规定自己一年的时间,我知道的我这么短的时间忘不了你或是很困难,真的,我曾经不止一次的想过我们在一起,很白痴吧我也感觉自己这种想法真的是太愚蠢了!我想你会感动,毕竟我爱你那么多年只钟情一个人那么多年,以至于现在我都没办法彻彻底底不想你不看你不关心你过得好不好,我不知道你知不知道短信是我发的所以新年那天会给我发祝福,那如果你现在知道了,你会不会对那天对我失误发过来的短信感到后悔?你肯定会后悔吧 不过守岁的时候我是真心话,看过你发的说说那意思好像是你喜欢的人不喜欢你,看,和我多像!不过啊,守岁的时候除去我妈妈我只有一个愿望就是希望你幸福快乐开心健康,这些祝福那个女孩子会给你吧,毕竟你喜欢她啊,她才能让你幸福。

       我害怕在我喜欢你的时候你会推开我,拒绝然后再狗血一点像那些吧友一样的男神,直接说滚的都有。不过我知道你不可能,你是个很好的人,不然我怎么会喜欢你 ,但是我害怕啊,相比推开我,我怕你沉默,你越沉默我越害怕紧张和慌乱,你沉默就代表你不喜欢我,甚至有些厌恶我,你不会说滚,滚蛋,别喜欢我了拜托了!不会说你还有完没完啊,不会说这些伤人的话,但你更不可能喜欢上我,比如被我感动比如打电话告诉我你的想法,比如像我跟你说喜欢你一样喜欢我。你沉默,就说明了一切,不喜欢我是个铁铮铮的事实!


过了很久了吧,前几天去看衣服,本来是要看衣服,可不知不觉的眼睛没法从格格的衣服上挪开,你不是喜欢格格的衣服吗?不要想我是怎么知道的,我只是想离你在近一些。


想了好久,以前有那么一段时间,在听了阿凤他们说我的话,想放手。可我想给你过个生日= = ..为了不留遗憾,可是到最后什么都没有做,我想我又错过了,那种感觉,难过后悔,为什么睡觉为什么没有醒又有一些遗憾,因为我知道这是最后一次的生日了,我没有后悔喜欢你这么长时间,但是在那一刻我后悔了,为什么我要躺在床上为什么我会一觉不醒?


可是啊,现在想也会有些后悔,但是我想,我很失败,也许沉默是你最好的表达方式吧最明朗的表达吧。


好好生活。

我会尽量放开忘掉你。

我喜欢你,晚安.
     

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